從以前到現在就常常這樣，
沒事的時候沒事，有事的時候，一件一件接踵而來。
家裡的事、家裡的事、還是家裡的事，
還有關於那個我稱做「夢想」的事，
人生，真的會遇到這麼多個叉路，真的會出現這麼多迷惘嗎？
有時只是想對媽說
我所謂的公平、所謂想要弟妹一起分擔家務，
是想要弟在這件事上有所成長，
總不能因為他碗洗不好，就不讓他洗，
這樣他永遠也洗不好，永遠都不會洗。
是想要讓妹在個性上更加磨練，
這樣她可以不再那麼怨懟她的每個要求都會被罵，
讓你們了解那些對你們來說是叛逆的行為，
只不過是她比較敢說出她的需要，而懦弱的我什麼都忍，就像爸一樣。
最近一直很想對她說：難道妳希望我們長大以後，我也陷入跟爸現在相同的處境嗎？
難道妳不擔心再用這種方式面對我們，未來我們會變的跟叔叔們一樣嗎？
但這些話太傷人，要講除了得抓時機以外，可能還要冒被斷絕親子關係的危險。
溝通是相對的，有一方不通，這條溝永遠是堵住的，
我們不了解你們，同樣的，你們也不了解我們，
有人常說，家人是最能包容的，
是把他當最親的人才敢吵架才敢口不擇言的傷害對方，
才敢用很差勁的態度去回應對方，
這些家人都會原諒，
是啊!原諒是原諒了，但傷害是不會隨著原諒消失的。
可以用小心翼翼、親切有禮、耐心無比的態度和朋友、和同事相處，
結果卻用最糟糕的態度對待家人，對待最能包容的家人，
人就是這樣，矛盾至極，
我也是人，沒事就讓自己處在這個矛盾中，拔不出來，
然後再一次次的想到這個矛盾，一回回的自省，
下次遇到了，糟糕的態度還是會跑出來，真糟糕。
另外一直叫做「夢想」的事，
迷惘這個阿飄東西，讓我困在大霧裡打轉。
跟別人溝通很重要，跟自己溝通也很重要，
有時對別人誠實不太難，對自己誠實卻不容易，
尤其像我這種愛欺騙自己的人。
我好像得透過一些工具，才能讓我誠實看到自己，
也許這就是為什麼我愛看戲、愛看日劇、愛看電影的原因，
透過別人的故事、別人的經驗，反而能讓我有所思考....
從前被壓力一度擊傷的我，這個經驗給我「逃避」這個工具，
適時逃避是不錯，逃避自己想太多的腦袋，可以讓我睡的安穩，
逃避別人無心一句造成我有心的疑慮，可以讓我過的比較快樂，
可是太多逃避，就真的很糟糕，
我心底的那個小聲音，一直不斷在提醒我，
你已經不再是學生，就算你考上研究所，也沒辦法回到以前的學生樣，
因為你終究是個社會人士，終究要面對你自己的責任，
「鴛鴦姐」陸清被罵的那些話，罵的也是我，
什麼努力都沒做，就逃了，逃到別人懷裡，逃到山上，躲在回憶裡，
當然我沒有什麼人的懷裡可以躲，但我還是總躲在回憶中，躲在我造的山洞裡，
對，要對自己狠一點，我不可以這樣一直逃下去了。
我曉得最近的我，變的很悲觀，
國小時、國中時老師都會在每個學期末要發的成績單上寫著評語，
最常見給我的是「樂觀開朗」，
對呀，我是那樣的孩子耶，
是的，要樂觀，就像佐賀阿嬤一樣。
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